eleven's winter island

live激动人心。虽然生理上十分辛苦 但是精神上万分幸福。
龙太朗无比可爱 不断地说一定会再来的 小笼也没有吃到熊猫也没有看到 一定会再来live的。
真的觉得好久好久都没有心动过了 原来这就是爱啊。执着 痴迷 心心念念 毫无保留。
果然爱是要有心脏剧烈跳动的感觉 要像火星撞地球一样剧烈。不是依赖 不是感激 不是两个人在一起。
live没有哭。就是一直盯着龙太朗看 看着他手舞足蹈 说话唱歌 内心无比虔诚。
回到家再听pura的歌忍不住就泪如雨下了。想到曾经和这个声音那么靠近 现在又离得那么遥远。
好像在做梦一样。live的场景像是梦里的片段 虚无缥缈。

靠山山倒，靠人人跑，靠自己最好。
锁定目标，认清现实，我要开始我艰难辛酸的漫漫长征之路了！
老想着依赖别人是不行的。不是每一个人都可以幸运到有足以依赖的人。世界上大部分人都是靠着自己的力量来实现梦想。
既然是自己的梦想，那么靠自己的双手来实现也不是一件过分的事。没有人来支持也不是一件残忍的事。或者说，是一件理所应当的事。
是啊，我不应该责怪别人的。也不该乱发脾气的。更不该还在游手好闲的。
好吧。我乖乖去吃饭，关掉娱乐项目，踏踏实实背我的单词。

每次都会在心里很难过的时候想到要到这里来留言。
感觉偌大的一个广场，我站在中间唱着我的歌，观众只有他和她。
这里的天很蓝，云可以是白色的灰色的一丝丝的一团团的，但是天总是蓝蓝的。
多好啊，我的心里面总是蓝蓝的。
蓝天白云多美啊，看啊看最好能够全部一把抱在怀里。

我要说什么呢。这不是很重要。
重要的是你看见了什么呢。
一滴水滴能折射出以一整个世界呢。你看见我心里那一片片无边无际空旷的蓝色了么。

突然又觉得无欲无求了。然后立刻觉得解脱了一把。想要什么得不到才会痛苦，无所谓了就不会难过了。
比如说那该死的衣服，比如说，比如说再比如说。诸如此类或彼类的很多和很多。

今天下雨。又不知道应该怎么办了。没有地方去。不想回家但是不回家有人要难过，想到有人要难过心里面自然就难过起来。但是真的不想回家，真的真的不想回家，更不想待在宿舍里，没有地方去。不指望谁能够收留我。谁能够收留我。有这个心的未必有能力，有能力的也不愿意。

每次发生什么事，都没有办法去告诉谁。每次发生什么事，也没有什么人在身边。告诉谁了又怎么样，帮不上忙的。

在丧失了表达能力，思考能力，分析能力之后，我只知道心里有一种感觉，名字叫做难过。

谁也不能够阻拦我。

两种不同的价值观念在我的心里冲突。没有人能够告诉我什么是对的什么是错的。但是，作为一种文化，是否可以去判断它的对错。人们只接受他们愿意相信的东西，接受他们心里认为是对的东西。我若想要被身边的人接受，就必须去迎合他们的价值观念，去做他们认为对的事，去避免他们不能接受的事。但是，这样，会觉得痛苦。
凡尘俗世不像数学题目，同一件事情，套在不同的公式里得出的结论是截然相反的，到底哪一个公式才是正确的法则。我该做的，到底是什么。
我想做的，又是什么。
每个人的心里都会有困扰。大的小的，短期的长久的，一个个死结，随着经历的事情越多，死结的数量就越多。我们都希望在困惑纠结的时候，有一个清醒的人能够帮助自己打破僵局，然而事实上，如果有这个人，那么只能够是自己。如果自己做不到，那么只能够继续痛苦。
看电影里的事总是那么清楚，一眼就能够明白，他们的心里在琢磨着什么事情。那是因为，就算没有台词，镜头停顿在细枝末节的地方，2秒钟的留白，足够一个不是太迟钝的人去想明白事情背后的真莫道不消魂相，去看清楚那个人心里的想法。然而，在生活中，这些细节那些话，都被忽略了，所以，真莫道不消魂相隐藏了。
忽然就领悟到，原来想看电影，其实是想积累经验，想去经历那些我没有办法去经历的事情。
有的时候，它能够解开我的困惑，有的时候，它做不到。我知道，我没有办法从身边任何一个人那里找到明确的答案，即使是最亲密的人。我们没有办法互相理解，我们也都没有花精力去互相理解。人用越来越多的时间来关心自己，用越来越少的时间去关心别人，所以人与人之间的关系变得越来越淡薄。要去把一颗冷漠的心捂暖了，投资巨大，回报甚小。极少数人愿意去做这样的亏本生意。好比赌博，赌对了人是一生受益，只是我们都知道，概率极小。
这个问题想了很久，但是都一直没有办法为自己的价值观定位，一遍一遍的问自己，到底什么才是对的，然后又一遍一遍的告诉自己，没有什么是绝对正确的。只是这样困扰完全没有办法得到解决。
我被这些观念冲突束缚了。

第一次千里迢迢去了西宫。
西宫的样子和想象中差不多，却又造成了意想不到的冲击。
那些十六七八岁的男孩子女孩子，短裙，黑 ** ，深深的眼线，红的黄的头发，五彩缤纷的指甲。抽烟，脏话，纹身，垃圾食品，偶像狂热涂鸦。那些装妖艳装可爱装深沉装有型醉生梦死的年轻人，那些接睫毛接头发画指甲照大头贴贩卖七浦路衣服的小商店，构成了一个完整的新西宫。
原来西宫是这个样子的。一个属于牯岭街少年的游乐场，闪烁着燕尾蝶的影子，牵着hide sama的世界，让我看到了过去。冥冥之中某些说不清楚却极其相似的东西，看到这些会突然意识到，原来我长大了。
每个人都会有堕落的机会。一个分叉路口，两个不同命运。真的。曾经同一个教室的人，分享同样的时光，可能还是好朋友，最后却会走出完全不一样的人生轨迹，高高在上，坠入深渊，出人头地，庸庸碌碌。多么奇妙，社会就这样形成了。
回头看过去才会知道什么选择是对的，什么是错的。放在眼前的总是迷茫，还未到来的总是神秘，只有过去是清清楚楚的，但是现在才意识到已经太迟了。

这个礼拜累得要死。
每天晚上睡得跟死过去一样。半夜有一帮疯子在楼下大吼大叫，结果全寝室的人都醒了，就我不知道。
白天睡的口水都流了好几回了。以前睡觉都不流口水的。
真是把我累坏了。
今天看到了死人的落葬仪式。想想我以后也就这样了，一把灰埋在土里。什么也没有。活生生的人，就再也不存在了。
这算什么名堂，什么钱啊，中级口译啊，爱不爱啊，人死了什么都没有意义了。

这两天看了泰戈尔。看得我晚上做梦也梦见莲花，树林，圣人。看着看着就想去印度看看了，看看那里活生生的莲花树林和圣人。

我妈说回来帮我烧晚饭的，到现在也不回来。
没劲的。很烦的。不开心的。
不知道做什么好。搞来搞去只好去做英语。

今天暴晒在太阳里，汗流在了眼睛里，掺着眼影和睫毛膏，弄的我眼睛到现在还疼。不划算的这个钱赚的，被学校要抽掉很多，苦力都是我们做。本来就不喜欢这样的工作，像机器人一样抝好造型迈着小步扭过来扭过去，还要用36的脚穿38的鞋，还要假惺惺的露出6颗牙齿，还要忍受一双双贼来贼去的眼珠子，真是把它们全掏出来捏捏碎的心都有。那个旗袍那么难看的，银色上面镶着紫的红的花，真是一点品位都没有。

干什么上海人要看不起外地人，还不是他们自己做出来的事情叫别人看不起。看看那个奶粉，看看那个煤矿。素质极差，七不规范就没有一条是规范的。face是要靠自己来earn的，尊严是要靠自己来树立的，人是要靠自己做出来的。

那些个领佳节又重阳导装的跟真的一样，一副暴发户腔调，素质帮民工一个档次，就是比民工多识几个字么，有什么了不起的，疯子脑瘫都识字的么。这么毒的太阳明晃晃的挂在他头顶上他好意思说秋风送爽的。车子明明是来接我们的，一个胖女人跑过来把我们一推，领佳节又重阳导还没坐呢！然后就晃动着她的大屁股一下子跳到车子上，明显看到她一脸横肉抖了三抖，还有她的大胸脯，哦天啊！别提有多恶心。

是啊。是有这种人的。是有这种人只配看人家眼白。

怨念啊。。。明天考中口了。
罪过啊。。。我今天居然还剁悠悠的看了电影还打了游戏。
怎么办啊。。。后悔了，会不会老天爷看我不努力不给我及格啊。
哦哟，纠结的来。
阿弥陀佛。阿弥陀佛。
一定。一定要考过啊啊啊啊啊啊啊啊!!!!!!!!!

这个女孩子我喜欢。

我有一桩心事未了。
今天是最后一天，明天早上就要去奉贤了。
奉贤很单纯。透彻的热透彻的冷。但是没有办法喜欢上它。真的，没有办法喜欢上它。想到回学校，毫无感觉不排斥也不愉悦。
我知道，是我自己心情有些糟糕。
闷了很多的话，我的胃要崩溃了。

今天去了娘娘家。板了一路的脸，然后在进门的一瞬间突然笑开来。夹缝里能长出野草，尘埃里能开出花朵。不是我想开了，只是需要伪装。
其实今天真的只想待在家里，看些书，听些歌，整理一下房间。然后发呆。我需要时间，不想自己的时间交给别人指手画脚。
生活没有激情。
因为我有一桩心事没有了结。

所以我又瘦了。不知不觉。幸好我不是一头猪。
丢失了14斤肉，我的体重达到了历史的巅峰。

明天要早起，今天实在应该早点睡觉。

我需要一些东西。或者扔掉一些东西。要么拥有，要么放弃。

我想去旅游。去看大海，去看草原，去一些气势宏伟的地方，那些有完整天空的地方，那些空气透彻的地方。
我想去听音乐会。去听大提琴，去听单簧管，去听那些协奏曲，那些气势如虹排山倒海的交响乐。

我需要无比巨大的震撼力来冲击我。大自然，音乐，爱。

1.
我知道，一些事情需要说出来，一些事情需要永远藏在心里。
谁没有自己的秘密呢。有的人可以在心里埋很多很多事情，有的人却只能容纳一点点。是幸运还是不幸运呢，我是前者。
其实本来今天是有些低落的。但是现在好了。我喜欢自己。独立自主所向披靡。随便谁来说我没心没肺也好，喜怒无常也好，我不在乎。有什么难过的事情自己慢慢消化。什么事情没有个一波三折呢，柳暗花明又一村啊~！
2.
生活告诉我们，愿望是愿望，现实是现实。如果愿望能够轻易的变成现实，愿望的存在就没有价值了。所以即使生活没有办法朝着心里希望的样子前进，也应心存希望，不用很多，一点一点在血液里轮回，不容易失望也不容易绝望。
3.
晚上一个人回家。如果我说一点也不在意没事不就一个人回家么又不是没一个人回过家那是骗人是虚伪。街上没有人。以前晚回家时害怕过，总要无比嚣张的走在路中间，让所有的路灯照在身上，觉得这样就安全了，至少我是在光明里。但是今天不一样。依然无比嚣张的走在路中间，所有的路灯都照在身上，觉得朦胧温暖，像是冥冥之中被什么保护了。
我知道，我心里的那棵树已经长大了。虽然还是有惧怕的东西，但是至少有一些已经可以抵御了。比如说夜晚，失眠，或者一个人。
4.
到底想说什么呢。
5.
是的。你欠我一张照片一句真心的安慰。